Os sinais de que uma mulher está passando por um relacionamento abusivo são mais do que claros para quem assiste do lado de fora, pela família, pelos amigos, pelos colegas de trabalho. Nisso, surge a grande dúvida: "por que ela ainda está com ele? E por que aceitou entrar nesse relacionamento se sabia que ele era assim?". As duas respostas são: ela não sabe como sair desse namoro ou casamento, e esse abusador agia totalmente diferente quando ambos se conheceram.
É importante ressaltar que o relacionamento abusivo começa em lua de mel, o abusador age de uma forma carinhosa, sempre estando presente para você, demonstrando que está apaixonado mas ao mesmo tempo utilizando da técnica de manipulação que chamamos de espelhamento, nesse tipo de comportamento, o abusador gosta que você gosta, mostrando que tem os mesmos interesses que os seus, o que te incomoda também incomoda à ele, as suas metas também são as deles, criando uma grande conexão entre os dois.
Apesar disso, também é comum que ficar meio desconfiada, afinal como podem ser tão parecidos em tantos aspectos? Há até mesmo um pouco da sensação de pressão para ceder às investidas do abusador, seja pela vontade de ter alguém ao seu lado, por estar em busca de um relacionamento mais sério, ou por receio de perder uma oportunidade de conhecer alguém interessante, que converse tão bem com você e com os seus interesses, já que a própria sociedade te incentiva a passar por cima do que sente.
No final das contas você cede, marca um date para conhecê-lo e se depara com o começo de uma relação intensa, que também começa rápido demais, até mais rápido do que o normal e o saudável para conhecer bem esse pretendente. Aos poucos ele vai mudando, aquele charme vai ficando mais ameno, aquela alta presença no seu dia a dia vai ficando mais apagada, ele fica mais frio, menos carinhoso, parecendo até um pouco tenso e irritado, malo mal humor começa a surgir também, as vezes fala algumas coisas que parecem uma certa ameaça e você começa então a ficar mais atenta com a situação. Não querendo que haja um conflito e uma briga, você se cala, não fala de nada que ele fez e você não gostou, tenta agradá-lo, puxa conversa para quebrar o gelo e a irritação presente, e assim surge a sensação de estar pisando em ovos.
Chega em algum ponto em que por mais que você tente não contrariar, mesmo constantemente pisando em ovos, a briga chega porque ele explodiu. A briga surge, ele te culpa, te humilha, te xinga, te dá o tratamento do silêncio, te isolando, sumindo até você ficar desesperada, insegura de si, colocando a culpa em você mesma, e aí você busca conversar, explicar que a sua intenção não era de criar desavenças, tenta resolver para que tudo fique bem, mesmo que isso passe por cima do que sente.
Nessa hora o abusador volta para você, pedindo desculpas por ter agido daquela forma, fala que te ama, até mesmo admitindo que exagerou mas também afirmando que isso não teria acontecido se você não tivesse falado ou feito "aquilo". Ele diz que precisa aprender a se controlar mais, mas que você também precisa fazer terapia porque você que provoca o descontrole nele. Por fim, ele diz que agora vai ser diferente e vocês voltam.
Nesse tempo, vocês voltam a viver uma fase de lua de mel, você se sente cheia de esperança de que ele vai voltar a ser aquele príncipe do início e pensa que dessa vez realmente será diferente, diz pra ele coisas intimas suas, se sente mais conectada do que nunca, e ele te dá a atenção que ele só dava lá no inicio, ele voltou a ser amoroso e o mal humor já não reina mais.
E então, de repente, até mesmo sem qualquer explicação, ele começa a esfriar de novo, fica distante, irritado, e o ciclo mais uma vez começa.
A cada repetição, o intervalo de tempo de paz e de lua de mel se diminui, as violências podem ficar mais claras, ou até mesmo mais sutis, o que te faz se sentir cada vez mais confusa e culpada. Com o tempo você se sente completamente desorientada, impotente e sozinha, porque junto com tudo isso, ele te isola, te constrange e você se sente envergonhada perante as pessoas. Aqueles segredos íntimos que você compartilhou com ele na lua de mel, são usados contra você para te manipular, para te ameaçar, te humilhar e te culpar e você se sente cada vez mais sem saída. E assim, o ciclo da violência é um dos fatores que contribuem para que a mulher não consiga sair do relacionamento abusivo.
